Monday, 31 January 2011

陽光不再刺眼,而是溫暖



又一個朋友,雪中送炭...

在我急需幫忙時,一通電話,立刻答應了我...

就算我是“無事不登三寶殿”,她還是幫了我...

還反過來安慰我,帶我出去解悶...

其實我知道,我一直都知道...

身邊的人都很關心我,只是有時候我的刺猬毛病發作,亂亂刺人...

真的很抱歉...

很多次,我反復的問:爲什麽?

爲什麽上天要這樣對我們?爲什麽那麼不公平?

很多很多的爲什麽...

但是,我也不知道爲什麽,每次當我急需幫忙時,上天好像一早安排了貴人在我身邊,在我危難時拉我一把...

埋怨它的同時,它卻安排了另一個人幫我...

呵呵,真諷刺..


至少,現在我是看見,在這世上,還是存在著“人情溫暖”的...

即使之前在他身上看到了什麽叫《現實》,可是我的身上卻看見了《人情溫暖》...

也許,上天要我和他互補吧,還真是諷刺...

值得慶倖的是,我真的看見了陽光...

不再徘徊在頹廢的黑夜裡...


至少現在我能抬起頭來,面向陽光...

陽光不再刺眼,而是溫暖...

=)





Friday, 28 January 2011

淚與累 - II



延續上一篇...

有時候會想:爲什麽要那麼辛苦呢?

與其讓淚在心裡流,為何不讓它奪眶而出?何必壓抑的那麼辛苦?

因為,有時候,是想哭,但是哭不出來...

因為,有時候,是想哭,但是不可以哭出來...

更多時候,是想哭,但是要學會不能哭!

人生中,充滿了許多的未知數,也充滿了許多的無奈...

到了一個年紀,無可否認的,是不再能像以前那樣...

想說什麼,就說什麽...

想做什麽,就做什麽...

不開心就哭,開心就笑...


到了一個年紀...

想說什麼,都要在腦袋裡過濾了很多次,才能說出口...

想做什麽,都要在腦袋裡想了無數次的前因後果,才付諸行動...

不開心,要笑...

開心,卻要假裝還好,因為太過開心幸福,怕會驚醒住在隔壁的《不開心》...

真的是不知道從幾時開始,人們就變得那麼虛偽...

說得好聽,就是所謂的《成長》...

而事實就是,人們都在《偽裝》...

大家都在偽裝...

因為如果不偽裝自己的話,很有可能會被傷害...

是我們病了?還是社會病了?還是全世界都病了?

這種生活,比2012年的世界末日來得痛苦...


所以,有些人,情願在難過痛苦是把自己藏在深處...

不願自己的傷疤被人揭發...

因為,他們會覺得,那樣更痛!

因為把難過痛苦說出來,別人會《諒解》,但絕對不會《瞭解》...

在這世上,沒有一個人,會《瞭解》別人的切身之痛...

只有經歷過的人,才會瞭解...

別人也許會諒解、同情,但是,就絕對不能夠瞭解那種痛...

或許埋葬在心裡久了,痛苦難過成灰了...

人們淡忘了,傷疤也許不會那麼痛...

但是,如果有人能夠進到心底,探個究竟...

就會發現,那一道道殘忍的傷疤,是多么的醜陋!

無論如何,眼淚累人,心淚累人,就連心傷也累人...

也許人的一生中,都逃離不了《淚》與《累》的折磨吧...



Thursday, 27 January 2011

淚與累 - I



知道嗎?

其實流淚,是一件很累人的事...

就算你再怎麼失眠...

流了一整晚的眼淚,還是會累得睡著的...

眼淚流干后,迎接我們的只是寂寞與空虛,更多的是不知所措...


所以,最後只好選擇在累人的流淚過程中慢慢睡去...

如果有深刻體會的人,應該相當能瞭解這其中滋味 : -

其實,心淚,比眼淚還要累...

眼淚流干了,擦過了,疲累了,就可以休息...

可是心淚,卻一滴一滴的打在我們弱小的心靈上...

永無止盡的...

也許會直到,心臟停止的那一刻吧...







Wednesday, 26 January 2011

無奈


最近徹底敗給《無奈感》...


不是我不想,只是我不能...

有些事情,是不受控制的...

你強迫我也好,你憎恨我也罷,我的答案還是一樣:無能為力。

該做的,我都做了...

就連不該做的,我也做了...

然而,我不能控制《結果》...

我只能《盡力》...

你要明白,某些事情,是不在我能力範圍之內...

你硬逼我也沒有用...

所以,我只能跟你說:抱歉,我辦不到...

我已經盡力了,所有能力消耗完了...

該做的、該說的,我都做過也說過了...

你的思維、想法,是不受我控制的...

就正如,那件事,是不受我控制的...

你愛怎麼想、怎麼做,我阻止不了...

只希望你,留一點點威嚴在我心目中好嗎?


不知道從哪一天起,你在我心目中,已毫無威嚴可言...

你連最基本的威嚴和尊重,都不留給自己...

我還能怎麼樣?

就算全世界都看不起你,只要你自己和我們看得起你,就可以了...

現在,連你自己都放棄自己,我還能怎麼樣?

我想拉你一把,可是你硬要掙脫我的手,想說靠自己掙扎就能脫身...

拜託你用腦袋想想,沼澤是越掙扎陷得越深的...

到最後,很有可能被淹沒的!

人要救你,你不自救,那我也無話可說了...

因為,這也不是我想救,就可以的...

也回到最當初我所說的,這不受我的控制,也不在我的能力範圍之內...

說了這麼多,你到底聽得見嗎?

你到底明白嗎?

我想,你也不會聽見...

因為現在的你就像戴了耳塞,腦袋和耳朵都拒絕聽見外來聲音...

一心一意聽常駐你心裡頭的惡魔聲音,有誰能幫得了你?

你不知道...

從那一天起,你對我說的那句話,我就知道,你根本沒有想過要負責...

你只是一心一意想把眼前的洞補好,然後拍拍屁股走人...

後續就丟給我解決...

其實,從一開始,朋友們就告訴我說,別想你會負責,因為你是不會的...

你只是哄我幫你而已...

那時候,我的想法真的有動搖...

可是我卻選擇相信你...

現在,連我自己也欺騙不了自己...

面對一早預料到的殘酷事實,真是無奈...


不想去看,也不想去理你那“千斤重”的面子...

只是想賺錢...

也不會再想要靠你,我們才能活...

不靠你,我也可以活...

我是餓不死的...

如果你覺得面子比三餐重要...

我不會去阻止你...

因為,我真的很《無奈》...

不是沒勸、沒講、沒罵...

只是你沒聽...

所以,這些不是我所能控制,也不在我的能力範圍內...



Tuesday, 25 January 2011

困惑




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Monday, 24 January 2011

Change


Sometimes, you just feel like you need a CHANGE out of sudden...

When you feel that you're in very very bad luck, just CHANGE...


CHANGE your hairstyle, CHANGE the style you used to dress up, CHANGE your accessories...

No matter what, just CHANGE...

Because life is like a mirror...

When you give it LOVE, you'll get LOVE.

When you give it HATE, you'll get HATE.

When you DESTROY it, you'll NEVER SEE YOURSELF again...

Thus, in order to destroy the past, why don't you just keep moving forward and create a new chapter of your life?

When you start to CHANGE, you can see a band new YOU in front of the "mirror"...

You may not always able to control the outcomes of what you desire, but you can always control your responses to the outcomes.

Bear in mind that : - 

NEVER be dependent to anyone in this world because even your own shadow leaves you when you're in darkness...

Whenever you face problems, don't give up...

Believe in yourself, and you can go through it...

Everything you're going through someone GONE through it, someone IS going through it and someone WILL BE going through it. YOU'RE NOT ALONE.





Friday, 21 January 2011

I Still Believe




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有一種單身,叫《寧缺毋濫》 (轉載)





想戀愛,想讓自己不再寂寞,

可是當戀愛來了,你只想逃脫。

有時候當自己靜下心來會覺得自己的執著很可笑,為什麼不去戀愛?

什麼要讓自己單身呢?

難道是愛上了孤獨愛上了寂寞嗎?

其實不然,因為有一種單身叫“寧缺勿濫”。

寧缺勿濫的人,他們對愛很專一也很執著,他們有自己獨特的思想,能夠堅持自己;

寧缺勿濫的人,他們在茫茫人海中只想找一個能讓自己對上眼的人,他們可以讓自己孤獨讓自己寂寞就是不可以讓自己隨便和人戀愛;

寧缺勿濫的人,他們是最容易去相信感覺相信緣份的人,哪怕是一件很小的巧合他們也會單純的和緣份聯想在一起;

寧缺勿濫的人,他們不會輕易的去戀愛,但如果一旦對某人有好感就會堅持不懈,定下自己的心,他們絕不會花心;

寧缺勿濫的人,他們是有所要求的,在心裏也會有對另一半的憧憬,希望彼此的遇見是一個浪漫美麗的邂逅;

寧缺勿濫的人,他們會有自己的異性朋友,但交往中絕對會為彼此設定底線,不會輕易越過;

寧缺勿濫的人,他們尊重婚姻,尊重感情,他們不會隨便開始,

而真正和別人交往了那麼其實在心裏自然而然就會把對方當成是婚姻的對象,因為婚姻而戀愛,他們是珍惜生活的人。

寧缺勿濫的人,他們不會因為結婚而結婚,哪怕周圍壓力重重。

有朋友說,現在的社會已經不流行寧缺勿濫了,應該寧濫勿缺,想想也是,沒有過程怎麼會知道適不適合?有沒有結果呢?

難道就讓自己一點點的長大讓光陰一點點的流逝?

是當他們遇到一個讓自己沒有好感的人或許他們會因為禮貌而和對方有短暫的停留,但絕不會長久,

他們尊重自己的感情也尊重別人的感情,他們不會浪費對方的時間。

或許有些人他們的戀愛只會幾個月,結束了,然後很快又開始了新的感情,

因為他們博愛,他們只是想找個異性伴侶陪伴自己讓自己擺脫寂寞,

因此,當他們結束一段又一段情時他們不會有任何傷感,

因為他們沒有用過情,確切的說沒有用過很深的感情,

他們會對所有的異性都有好感,不會執著,

相對于寧缺勿濫之人他們會更聰明,更現實,也更會在戀愛中保護自己,

他們在戀愛中會選擇理性的對待。
而寧缺勿濫的人不是這樣,

別人永遠無法把他們與花心聯繫在一起,

他們會將一段情維持很長,

而結束時他們會傷心、痛苦、難過,

因為他們曾經付出過,

而他們的結束一般是因為之間真的不適合而分開,

他們希望自己的每一段情都是自己刻骨銘心的回憶,

更會因為想尋找一份真愛而執著和等待,哪怕是用一生。

他們是感性的動物,

喜歡思想,

喜歡探索人生,

他們會對未來的生活充滿好奇和幻想,

他們是純情而又矯情之人,真誠而又善良之人。


老天會考驗他們的毅志與耐力,

當他們度過了,便會收獲真愛。





Friday, 14 January 2011






昨晚作了一個很奇怪的夢...

用科學的角度來說:其實人類在醒來后不大會記得夢見過什麽事,可是,我所夢見的都還歷歷在目...

是因為它太真實了?還是我太害怕它會是一種對未來的預示?

梦是人类大脑的活动结果,这是大部分人对梦的解释与看法,还有一部分人认为梦是一种自我调节,还有一部分人则认为梦是对未来的一种预示和指导。其实大脑活动、心理调节、未来预示这三类梦都会在每一个人身上展现。

一、大脑活动结果:日有所思,夜有所梦,梦境会延续我们白天的所思所想。
二、心理调节:开心、伤心、希望、绝望,当我们面临着这些问题时,无法分享,无处诉说。无言、无助、孤独、压力。但我们自身会有一种自我调节方式,那就是梦!在梦里有亲人、朋友、同事、敌人、神鬼、镜子。在梦里有一种事我们想不到;在梦里有一个地方我们从没去过;在梦里有一种功能我们没有(如会飞、会潜水)。
醒来后我们会惊讶!为什么会这样,感觉很奇怪。其实这就是我们的潜意识。当我们遇到上诉问题时,大脑会把我们已认知的事物,和未认识但在不知不觉已经由别人给我们传输的一些意识拼凑起来,一个有自己逻辑思维的梦。由此来达到自我的心理调节。
三、未来预示:当我们决定或者已计划要做一件事时,大脑会根据我们做事的方式、原则和预感(时间、空间同时做用于自身太极的磁场感应),来告诉我们这件事的过程和结果。
通常这种梦会是隐性的,但有时也会是呈显性方式出现。隐性:同第二点所诉,大脑会把我们已认知的事物,和未认识但在不知不觉已经由别人给我们传输的一些意识拼凑起来,一个有自己逻辑思维的梦。
由此来告诉我们这件事的过程与结果。显性:如要去某地和某人谈一笔生意,在梦里就会去那个地方和那个人谈那笔生意,过程结果都很明显的预示。
总结:第一点和第二点已经经科学实验证明,但第三点有的人会说那不是迷信吗?周公解梦我们家也有,但解梦书上面有些事说的很准,但为什么有些事却与事实大相径庭呢?不知道读者有没有发现以上所诉我都提到了一些词,认知、潜意识、思维逻辑。
我们每个人认识事物的方式和方法都不同,对某些人或物的感觉不同。比如同样梦见狗有的人说它是看门的,而有的人却说那是宠物,有的人说狗是朋友。如此认识事物不同,那么预示又怎么会相同呢?


其實,我倒希望我能像金魚一樣...
只擁有3秒的記憶...
三秒過後,就會創造全新的記憶,來忘卻3秒之前的不愉快...
不是更好嗎?
人生在世,我們要學會放下很多事...
其實辦不到的,無非就正正是因為回憶嗎?
所以,3秒的記憶就足够了...




Tuesday, 11 January 2011

Confess




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Friday, 7 January 2011

你不會 vs 你不要



你不會,諒解...

你不會,遷就...

你不會,體恤...

你不會,思考...

你不會,解決...

你不會,承擔...

你不會,堅強...

你不會,堅持...

你不會,樂觀...

你不會,你真的不會...


其實我一直在想...

你到底是“不會”,還是“不要”?

即使你不會,也擺脫你不要...

你不要,逃避...

你不要,懦弱...

你不要,放棄...

你不要,畏縮...

你不要,悲觀...

你不要,絕望...

因為你們的想法與動作,是會影響我們的...

你們到底能夠了解我所要表達的嗎?

我想,你們應該還是不懂吧...




Thursday, 6 January 2011

Meaningful Words



When your dreams are crushed, and your hopes are hushed, just remember: the wind can't be rushed.

Broken heart like a broken mirror. It's better to leave broken than to hurt yourself trying to fix it.

The bigger you are, the bigger responsibility you have, the harder life you must handle.

Dance to the rhythm of life, sing to its beat, learn its script and do ur best when playing ur role.

Nothing lasts forever. So, try and make the good things in life last as long as they can, unless you're prepared for what comes after.

I looked back to the past and shook my head, I look the present and I smiled with a sigh, I look into the future and raised my shoulders.

Live in the faith that the whole world is on your side, as you are true to the best that is in you.

Think well of yourself and proclaim your best to the world, not in loud words, but in great deeds.

Believe with all your heart that your life is playing out exactly as it was meant to. 

Love me without fear. Trust me without wondering. Love me without restrictions. Want me without demand. Accept me for who I am.

Life is short, run for it, don't be scared that you might get hurt, because the BEST is yet to come.

Forgiving someone who have hurt us is one of the most courageous thing we can do in our life.


To love is to risk not being loved in return. To hope is to risk pain. To try is to risk failure, but risk must be taken because the greatest hazard in life is to RISK NOTHING.





Sunday, 2 January 2011

礼物



你送的“礼物”,会不会太特别?

2011年...

是个对我来说极具挑战的一年...

挑战自我...

挑战自己的能力和极限...

还有一个月...

就是交出自我挑战成绩的时候了...

是成抑或是败,就看下个月了...

我已经整装待发了...

我不求你的帮助,可是请你至少不要来烦我...

我很累了...

我真的只是要求你,不要再来烦我了...

原本开心的心情,被你几句话就赶走了我的快乐...

难道,有时候对我自己好一点,也是错了吗?

难道,你要我像机器人,只是工作不能玩耍吗?

不能放松自己吗?

如果你觉得我错了的话,很抱歉,我不认同你...

我觉得,我没有错...

我只是适当的去放松自己,好让自己能有足够的能耐来面对2011年的关卡...


请你放手吧...

别再为一些事就跑来对我哭诉...

对我抛下不负责任的几句话,然后就想我帮你解决...

 我说过:我答应过你,会帮你,就会竭尽所能帮你...

你不用再烦...

因为真正该烦的是我...

你不用觉得愧疚...

因为愧疚是解决不了问题...

我宁愿你出去脚踏实地,而不是一直在想我可以帮你...

你更不用流眼泪...

因为,你不配...

说我自私也好,冷血也罢...

你不配,让我用我的心来心痛你...

因为,是你,把我的心封闭...

把它训练成麻木了,没感觉了...

它已不再会心痛,流泪了...

你再继续这样,只会让我看不起你...

这就是你在2011年送我的“礼物”...